婚外情寻真爱的人,为什么会失望?

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昨天我在火养树洞公号了写了这篇婚外情后的性关系,回复当中我提了这么一个观点:婚姻里真的不需要那么多爱啊。可惜很多人就是想要爱,所以把婚姻给弄没了。
结果当然引起了很大的争议,留言里也说,婚姻里哪能不需要爱呢?我是针对昨天的来信回复,特别是那种暴力,拉扯,完全看不到一点温情和营养的婚姻,我说了,人格的成熟和完善会比所谓爱重要一百倍。
很多人在婚姻之前,往往是被那点爱蒙蔽了双眼,不知道对一个人整体的人格进行考察,结果和一个暴力极端,随时都可以爆炸的定时炸弹生活在一起。为什么会这么说?因为我接触过太多歇斯底里的邮件,就是那种只要感情上稍微不顺利,遭受一点挫折,就恨不得什么都毁灭的人。
其实这样的人就不应该结婚,或者和任何人踏入亲密关系,因为任何的关系都是两个人的,你不能对方和其他人爱上了,好上了,你就把什么都毁灭,这种才是人格真正不成熟的表现,因为你从来没有过自己,总是想依赖他人来获得认同感。
我在火养自留地里写过什么样的男人更适合婚姻,可以点进去看看。我推荐了《公爵夫人》这部电影,这部电影里的主人公公爵,至少在发现自己的妻子有了婚外情之后,并没有把公爵夫人毁灭,当然也没有让这段婚姻过不下去,而是给予了适当的温度,我说的是男人的温度。这个很重要。会比爱更重要。婚姻里温度比爱重要。

婚姻是两个人格很成熟的人,才可以走更远的事情。不要太相信爱情,更不要相信什么绝对的忠贞,而是相信一个人的成熟程度,还有对人性的接纳程度。

 

 
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很多人在婚姻里没有爱,也没有温度,甚至性也没有,但是有孩子这个牵绊,还有婚姻这个社会身份,所以很容易把自己的感情全部都在外寻求了,一旦遇到了婚外的爱人,就认为这是自己最爱的人,这种婚外寻求真爱的人,会比婚内寻求爱的人,更容易受伤。
因为更容易产生嫉妒,难受,占有欲还有对他人的要求。因为你觉得自己是很爱很爱的。所以想着去占有对方,但是婚外情本身又是你不可能去占有对方。怎么办呢?与其在寻求真爱,不如寻求你需要什么。这个才是关键。
人的情感麻烦就在于,是需要对象才可以满足的,譬如性的满足,譬如温柔的释放,譬如你对一个人的柔情蜜意等等,都需要适合的对象,你可能自己抱着枕头说无数情话,但是却没有接纳者。
但既然是两个人的事情,那么你也就很难保证说,对方也和你的想法一样,譬如一对一的绝对忠贞。那万一对方和你的想法不一样,他的柔情可能对着三个人释放,或者四个人呢?你是让自己痛苦不已,还是继续和这个人交往,还是就此断掉,还是觉得可以慢慢的接受?
不管是哪种选择,其实都考验一个人的成熟程度。当然最好的是你的柔情恰好他懂,他也刚好只有你一个柔情释放对象。但前面说了,情感永远是两个人的事情。你很难去绝对的要求。所以我树洞里经常收到类似这种痛苦的邮件。
那么何为真爱?真爱更像是自己内心的能量,可以去释放,也可以源源不断的产生,可以被他人接纳,也可以随时被他人遗弃,但是没关系,你依然是你。
可惜,树洞里太多的人,在寻求真爱的时候,往往是要求他人一样的回报,而不是你的柔情有地方安放就好了。我们对一个人深情,对一个人产生性冲动,对一个人产生想一起生活的想法,那是因为我们想和这个人待在一起。那万一对方不想呢,是不是会让你痛苦不已?爱而不得就是这样产生的。
但是如果你本身对爱的理解更广阔的话,有什么关系呢,你一样的可以去爱。甚至也可以爱上其他的人,你的心,你的能量,你的身体等等都还是在你身上,并没有失去什么。
所以万法归一,你才是关键。遇见了谁,一起完成了爱情这个动作,完成了性的动作,你才是关键,其他人不过是来辅助你的。如果没认识到这点,很多痛苦的根源就会产生了。
人格的成熟和完整,就是承认我的圆满,我的自私,我的欲望,推己及人,自然也会抱有更多的同情,怜悯,理解,还有宽恕。
 

 

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所以婚内不需要那么多爱,婚外寻求真爱,又注定会失望。因为你还是在外在寻求,而不是说,他人都是满足你部分需求的存在。
那么这就回到一个根本的问题:
因为你确定了他人的存在是满足你需求的,那么对于那些可能会伤害你的,可能会给你带来定时炸弹的,可能会情绪极端失控,随时会危害你的,可能在私密空间很容易走极端的。你自然的会摈弃掉。因为你不想自己置身于危险之中。
当你这么想的时候,你和一个人格相对成熟,也不那么暴躁,还有温度的人在一起,是不是婚姻可以更稳定?为什一定非要寻求爱呢。
罗素在《幸福婚育性》里面介绍了良好婚后必须满足的几个条件,其实都没谈到爱:1.必须有一种男女双方完全平等的感觉;2.彼此不得干涉对方的自由;3.必须有身体和心理上的亲密无间;4.必须在价值观方面有某种相似之处。
其实也就是,两个人可以随时交流,亲密无间,有性关系,又在大是大非问题上,必须一致,那么这样的男女组成的婚姻,自然不会差到哪里去。因为婚姻是需要两个有温度,又懂得感恩,又可以交流的人才走得下去的事情,如果仅靠那点爱,维系不了多久的,因为爱迟早都会被消耗完啊。
 
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这是一位读者,关于人格成熟的来信,欢迎留言讨论。
火养:
 
今日读你的《婚外情,男人为何不敢深爱?》,故事的男主我觉得可怜又可悲。他不是一个人格健全的人,或者说,整个中国社会,人格健全是个很奢侈的词。所以说为什么那么多人哪怕表面光鲜,背后心灵千疮百孔,那么多婚姻无法维继,甚至生出恨意。
 
两个人格健全的人在一起组建婚姻,通常不会太差。关于我父母的婚姻,公婆的婚姻,我曾经一度想不明白,他们绝对不算恩爱,甚至争执不少,但为什么一直安稳走到了现在?
爸爸说,你妈妈是个很好的老婆和母亲。婆婆说,公公除了脾气差点,是个很好的人,所以依然一起走了下来。尽管日常生活总有争执,但他们都比较清晰自己的家庭定位,在承担家庭责任,有一定的宽容度,能够感恩对方的付出。
 
虽然我们是在讨论感情,但本质是人性,而人性是社会经济和制度整体决定的。贫穷家庭会有更多因钱带来的家庭矛盾,这种家庭的父母通常眼光也不会太高,往往会让孩子内心更缺爱、缺安全感,缺认同感,绝不是说他们将来不好,但肯定需要心灵更加强大。
 
贫穷不仅指经济,有些家庭明明很富裕,依然养不出人格健全的孩子。我们的教育体系,家庭教育严重缺乏亲密互动,学校教育更加不提爱、性、婚姻,整个社会在这方面是极度缺乏的。人生来是追求自由和信赖的,不论他是否聪明,内心情感的缺失会让他无比迷茫,最终导致在行为上就是寻求刺激和依赖、伤害感情里的双方,等等。
 
我曾经认为我最大的幸运是天生聪颖,但我现在觉得,其实最要感谢的是我的父母宽厚仁爱,尤其是父亲在我的面前强大且温柔。在我成长的路上,一直遇到的是兢兢业业的老师,互相学习友爱的同学朋友。这才是我觉得自己足够自信的根本原因。
 
所谓现代人的婚姻痛苦,我觉得是整体经济水平不够富裕,教育不够深度,但是人们却由于高度互联网接纳着巨大信息化冲击,所带来的社会性矛盾。也就是社会发展匹配不上人们内心的渴求,反而生出更多的矛盾和痛苦。
 
这些年,中国的经济在发展,中产阶级越来越多,人们也意识到了亲密关系的重要性,更注重素质教育,培养孩子的心灵。我想,我们的下一代会比我们更容易跳出牢笼,寻求自由。但真的就一定会大面积变好吗?我觉得不会,因为贫富差异更大了。人们的焦虑显而易见,这种焦虑感同样会灌输给孩子,“不平等”这个词,在今后会越来越突出。
 
其实我不是个大爱之人,远不能像火养你这样做一个平台,接纳那么多人的心声。我所有的思考是建立在如何让自己过得更幸福。对于我个人而言,首先是要经济稳定,我自己努力赚钱掌握理财,提高整个家庭抗风险能力,避免被不平等效应影响太大。其次是要人格健全,我经常性地对自己反思,同时把人格健全作为我对交友、婚姻、甚至是发生婚外情的重要标准,所以到目前为止,我觉得我的人际圈子再差都不会差到哪里去,因为他们心存善意也有自我准则,不会说走极端去伤害,也更懂得相处的方法。
 
但很多人连自己的内心都不健全,连自己的生活都没掰扯明白,如何再去寻找一个人格健全的人,以至于苦苦挣扎,这是我觉得很难过的地方。我常常觉得我能把自己过好,这都需要付出莫大的努力,却看着这个社会很无力,太多太多太多人,太苦了。
版权声明:xbinghai 发表于 2020-09-14 9:18:19。
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